(доктор Бенджамин Шейбехенне)
Цитата, вынесенная в эпиграф, наверняка заставит задуматься если не 100% семейных пар, то как минимум 99%. Отношения - это как здоровье: пока оно есть, на него не обращаешь внимания.
Стоп! Как это?
А разве не так? Когда молодые люди знакомятся, девушка делает все, чтобы понравиться своему молодому человеку. Парень, в свою очередь, готов горы свернуть ради любимой. Цветы, конфеты… А потом… Мужчины, когда вы последний раз просто так, без особого повода, дарили своей жене цветы?
Да, так вот, потом звучит свадебный марш, первый поцелуй… И кино закончилось. Только вместо титров и включенного света началась реальная жизнь с вполне реальными радостями и горестями, о которых что-то говорила тетенька в ЗАГСе и пастор во время венчания. Работа, дети, болезни, командировки. И, как показал статистический опрос, с возрастом пары начинают МЕНЬШЕ общаться и хуже знают предпочтения и интересы друг друга.
Почему? Тут все просто. Какой распорядок дня в среднестатистической семье? Муж позавтракал, ушел на работу, вернулся поздно, поужинал, отдохнул после рабочего дня (телевизор/компьютер/хобби), потрепал по голове детей, лег спать… И где здесь место для общения, скажите, пожалуйста? Все, что делает жена, начинает восприниматься как должное. И наоборот: обязанности мужа воспринимаются женой, как должное. И ни у кого из супругов не возникает мысли, что мужу/жене что-то не нравится в текущем положении дел. До первой крупной ссоры. Но и после нее положение дел часто не меняется. Потому что во время ссоры каждый отстаивает только свое мнение и виденье семьи, а способность выслушать вторую половину была утрачена гораздо раньше. Это в том случае, если она вообще была. И люди разводятся... зачастую ломая судьбы своих детей.
Эгоизм
Еще до того, как молодые люди знакомятся, в голове у каждого из них зачастую витает одна мысль: «Я встречу ее/его, и она/он сделает меня самым счастливым человеком на земле», а дальше идет перечень того, что именно ДОЛЖНА сделать будущая половинка. Что она ДОЛЖНА уметь и как ДОЛЖНА выглядеть. Кем ДОЛЖНА работать и сколько зарабатывать. Как она ДОЛЖНА за вами ухаживать и какое у неё ДОЛЖНО быть хобби и т. п. Такой себе список требований, рамок и условий для другой половинки. Той, которая еще до своего появления в вашей жизни, уже по гроб жизни должна вам.
Эгоизм — смертельный яд в любых отношениях. И неважно, дружба это, любовь или сотрудничество. Поэтому неудивительно, что в основе большинства бракоразводных процессов лежит эгоизм и чрезмерное себялюбие. Люди обижаются, что не удовлетворили их нужды, люди обижаются, что не поняли их желаний. Люди обижаются...
Я думаю, что все слышали термин «общество потребления». Общество, которое привыкло употреблять телефоны, телевизоры, компьютеры, машины, любимых... Нет, я ничего не говорю про каннибализм. Зачем употреблять в пищу курицу, несущую золотые яйца? ;)
Вся проблема в том, что люди редко думают о том, что бы они сами могли дать своему избраннику или избраннице. Все их мысли крутятся только вокруг их личных «хотелок» и потребностей. А то, что делает их любимая или любимый, воспринимается как должное… и этого кажется мало! Такой подход губит отношения на корню.
Напротив, если люди ничего не ждут друг от друга, то любая помощь, любой комплимент приятен. Когда муж больше думает о жене и ее потребностях, а жена заботится о муже и его потребностях, — вот тогда в отношениях, в семье будет устройство. Только в сериалах это редко показывают. «Пипл не схавает».
Когда человек просто не видит и не слышит никого, кроме себя, — это не любовь. Вернее, любовь… к себе. Самый обычный эгоизм. Если эгоистом является ваша избранница или избранник — вряд ли она/он чудесным образом поменяется после свадьбы. Чтобы там не шептала ваша страсть, лучше трезво посмотреть на вещи до появления штампа в паспорте. Если вы такой человек, то не стоит спрашивать у Google: почему люди разводятся и искать себе оправдание, а нужно задуматься над своим поведением и целями в жизни. Чего вы хотите? И чем готовы пожертвовать ради своей половинки. И не возражайте: «А чем готова пожертвовать она/он?». Тут вопрос именно к вам!
Подбирая аргументы в очередной ссоре, люди зачастую, сами того не понимая, используют записанные в 1-м послании к Коринфянам 13-й главе слова, как мерило истинности любви к ним со стороны жены/мужа. Может пришло время применить каждое слово к себе? Может пришло время перестать оценивать любовь наших супругов, а начать самим любить так, как этого хочет от нас Бог?
«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает...»
(1-е Коринфянам 13 глава)
P. S. Самое сложное во всем этом — когда вам же приходится объяснять детям, почему у них в семье нет папы или мамы и как общаться с отчимом/мачехой... Говорить, что так получилось и никто (точно никто?) в этом не виноват. Это ли выход? Поймите: когда ломается семья, ее нужно чинить, а не выбрасывать за борт! Счастливая семья – это труд. Твой труд. Возможно, труд всей жизни. Но результат определенно стоит потраченных сил.